3 exemples, une même source.

Léa rentre effondrée de sa journée de travail. Une journée bien chargée. Mais ce n’est pas le problème. Ce qui lui pèse sur le cœur,

 c’est qu’à sa pause, elle a croisé son mari :

accaparé par une vive discussion téléphonique, il ne lui a même pas lancé un regard…

Rachel est une femme très sociable. Ses vacances idéales : aller en club pour retrouver une ambiance de copines. Le seul problème c’est…son mari « asocial » qui n’aime que se percher dans une maison en pleine campagne loin de toute vie humaine. A cause de cela, elle ne passe jamais de bonnes vacances. Soit, ils vont en club et il tire la tête à longueur de journée. Soit, ils vont à la campagne et elle s’ennuie à mourir aux côtés de son mari qui reste des heures à admirer un étang…

Jonathan est un mari très attentionné. Dès qu’il va faire les courses ou passe devant une boutique qu’il aime, il cherche toujours quoi acheter à son femme bien aimée. Mais, étrangement, à chaque fois, sa femme se fâche au vue du cadeau et cela crée plus de tensions que d’amour.

L’autocentrisme, l’ennemi du couple

Léa, Rachel et Jonathan vivent des situations différentes, pourtant la source de leur problème est identique.

Léa est blessée mais elle ne se demande pas à un seul moment quelle conversation a tellement contrarié son mari qui habituellement agit avec attention.

Rachel traite son mari d’asocial mais elle n’a pas compris que son mari envisage ses vacances différemment : il veut se retrouver avec sa famille dans le calme.

Jonathan est très attentionné mais il n’offre que ce que lui aime sans tenir compte des goûts et de la personnalité de sa tendre épouse. Et donc, très souvent, il lui offre exactement ce qu’elle n’apprécie pas.

La source de leur problème est tout simplement que Léa, Rachel et Jonathan n’ont pas réussi à sortir de leurs limites personnelles. Leur regard, leur jugement, leur rapport à leur conjoint reste limité par leur Ego, leur personne. La valeur absolue, ils la puisent dans leur façon d’agir, dans leur façon d’apprécier les divertissements et les objets, dans leur façon d’exister. Chaque jour, leur relation de couple et leur vie commune seront limitées par leur propre appréciation des choses… Cet autocentrisme est une des sources de tensions qui peuvent régner dans un couple. Si on n’ouvre pas les yeux vers l’autre, on l’écrase forcément par notre regard. Ainsi, le premier pas pour créer du lien entre mari et femme, est de prendre conscience du pouvoir de cette capacité ! Il faut que chacun se rende compte de l’importance de laisser entrer l’autre dans sa vie.

Sortir de son « égypte personnel » pour atteindre l’autre

Cette capacité de « sortir de ses limites » est tellement primordial pour cimenter un couple, qu’elle est à la base de l’union entre Hachem et son peuple ! Qui ne sait pas que le peuple d’Israel a du, en premier lieu, sortir de mitsraim pour pouvoir recevoir la Torah ! En hébreu, mitsraim veut, bien sûr, dire « Egypte » mais aussi « limite » ! C’est seulement cette minorité de juifs qui ont réussi à sortir d’Egypte, de leur limites personnelles qui ont pu s’unir à Hachem par une alliance éternelle au moment du don de la Torah!

Vous l’avez donc compris : pour atteindre l’autre, pour s’unir d’une alliance forte, il faut d’abord développer la capacité de mettre de côté sa personne pour voir l’autre véritablement.

Un travail de longue haleine, une récompense éternelle : un couple uni dans le silence

Seulement, cette capacité ne vient pas d’une tendance naturelle. Elle s’acquiert par un travail, et parfois même par un travail violent !!!

Comme nous dit Rav Benchétrit : pour créer un amour commun il faut casser deux amours propres.

Si Léa était sortie de ses limites, face à l’ignorance de son mari, elle se serait inquiétée sur le sujet de sa conversation et non pas sur sa propre valeur aux yeux de son mari.

Si Rachel était sortie de ses limites face au comportement de son mari dans un hôtel organisé, elle aurait compris que pour lui, les vacances sont faites pour retrouver sa famille et entre autre sa femme qu’il aime tant !

Si Jonathan était sorti de ses limites, il aurait compris que ce que sa femme aime le plus c’est sentir que son mari connait ses goûts en lui offrant ce qu’elle, elle aime.

La clé pour atteindre l’autre est de se demander : comment envisage t-il cette situation ? Pourquoi cette dispute est- elle si récurrente et en est-il toujours le précurseur? qu’est ce qui le rend heureux ou triste ? Qu’est ce qui provoque chez lui une colère ou un sentiment d’injustice ? Quel cadeau le comble ? Quel moment dans la semaine le rend serein ?

Si vous ne connaissez pas encore ces réponses, c’est là que commence tout votre travail : posez-lui ces questions ! Cela vous aidera à mieux comprendre qui est votre conjoint et les raisons de certain de ses comportements.

Par la suite entraînez-vous à vous remémorer de ses réponses :« il est nerveux » veut dire « je suis épuisé , « il aime cette balade au bois »(alors que moi j’adore la hayda) « il a besoin qu’on se retrouve ». Ce travail va constituer en vous une épargne de « compréhension de l’autre » où vous pourrez puiser dans des situations, des discussions ou des conflits qui reviennent de manière récurrente dans votre couple.

Au fur et à mesure, ce travail deviendra un automatisme et vous fera réagir plus posément, en réfléchissant et non plus en surréagissant. Et vous verrez : pas à pas, année après année, vous rentrerez dans le cœur de votre mari et lui dans le votre. Un sourire aux lèvres vous vous direz: sa personne je la connais à présent tellement, que je n’ai même plus besoin de mots pour la comprendre.

Yehoudit Lahmi

Madrikhat Kala